Ekotopik

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku.
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym.
- Strasznie spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Tak i te ceny złodziejskie...
- Tak. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi.

Dam Jurkowi przeczytać
Może juz będzie chciał z moją mamą razem nad morze na urlop pojechać?

W saunie

Znałam to samo tylko z plażą
Ot, co komórki robią z człowieka

Jasiu wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama wystraszona się pyta:
- Jasiu! Co się stało?
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z tym co ci się stało?
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

Może nie dowcip ale z humorem

Przesyłam dalej nadesłany mi eleborat nt. roli
" d*upy"..
Miłej lektury:- ) Pozdrawiam

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego
mówimy: "dupa wołowa".
>
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia.
Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni.
>
Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym.
Wszystko kręci się wokół dupy.
>
Dupa służy również do przekazywania
zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak
w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
>
Dupie można również przekazać emocje
pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
>
Dupa może spełniać też rolę lizaka.
Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.
>
Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest
ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe
osoby, a nawet społeczności.
>
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest
do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.
>
W dupę (lub po dupie) można również dostać.
Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.
>
Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska,
powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń
uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho".
>
Określenie "dawać (dać) dupy"
funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak
"ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym.
>
Można również chronić swoją (lub czyjąś)
dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas
świecie.
>
"Zabrać się do czegoś od dupy strony"
oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako
synonim odwrotności.
>
Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem
trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi,
ale samodzielności.

A tą anegdotę znacie?

Któryś kolejny bardzo nudny wykład na medycynie, profesor wszedł na katedrę, jakieś papiery przekłada, jeszcze nie zaczął mówić, a połowa sali juz śpi. Tym razem profesor chcąc jakoś interesująco zagaić i nowocześnie rozpocząć wykład o nerkach zadaje pytanie ogólne do sali:
"Proszę Państwa, proszę mi powiedzieć, jak państwo sądzicie, jakim organem ludzkim najczęściej się handluje?"
Po chwili ciszy, z końca sali:
"Dupą"
Sala ryknęła śmiechem

Podobno oryginalne, z Collegium Medicum UJ

Ponoć teraz szczególnie w cenie

Dwóch starszych panów siedziało w parku i rozmawiało o swoim życiu seksualnym.
Jeden już nie mógł, drugi wręcz przeciwnie - tryskał witalnością.
Zapytany o swój sekret wyjawił, że codziennie jada żytni chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję.
Podekscytowany drugi mężczyzna szybko udał się do sklepu spożywczego.
- Poproszę chleb żytni! - woła.
- Cały bochenek czy krojony? - pyta sprzedawca.
- A co za różnica?
- Jak będzie pokrojony, to szybciej panu stwardnieje.
- Kur** !!!!!!!!!!!!!! - złości się mężczyzna - To znaczy, że wszyscy znali tę metodę oprócz mnie ?

No dobra, od dziś kupuję krojony

no tego było mi potrzeba
Super dowciapy

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał.
Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

mocno seksistowski ale ... doooobry

Nie wiadomo czy ta druga suka by się zmieściła w oknie

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40.
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30., śmieje się, wrzeszczy
jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te sk........ znajdą nas, nawet na końcu świata!

- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest.

Dobre! bardzo dobre! ide go powiedzieć koleżance której mąż też co weekend z kolegami na ryby jeździ

ja chyba jakas nienormalna jestem, bo mnie to nie rozsmieszylo Do tego Bartkowi na imieniny kupilam gre komputerowa, co prawda nie zapytal co to jest, ale okazalo sie ze juz dawno ja ma przegrana

Widac rzeczywiście Bartek gra w gry kiedy mów że gra w gry a nie gdzieś łazi robic 'coś innego'

To przynajmniej będzie miał oryginalną Jurek jak w jakąś dużo gra i ją polubi to kupuje oryginał - w hołdzie twórcom

Stare, ale wciąż mnie rozśmiesza


Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:

- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.

- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Efekt placebo?

no swietne